Os Amigos da Pombinha

Queda no concerto dos Wraygunn em Gaia

2007-08-20T11:11:00.001+01:00

Veio tudo abaixo no concerto dos Wraygunn no Cais de Gaia

Blind Zero - Hino do F.C. Porto

2007-05-28T16:30:00.001+01:00

É lindo...

David Fonseca na Queima do Porto

2007-05-09T15:07:00.000+01:00

David Fonseca na Queima do Porto

O vendedor de meias da Mealhada

2007-04-27T12:02:00.001+01:00

Poema de cariz erótico e/ou brejeiro, dito por um vendedor de meias da Mealhada.
Video original, filmado por nós.

Até a Ryanair sabe a verdade

2007-04-02T10:02:00.000+01:00

Não estou agora para traduzir isto... quem quiser que se esforce um bocadinho.

(Podem clicar nas imagens para ver maior)

2007-02-08T14:11:00.000Z

Gato Fedorento - Assim não (em relação ao aborto)

Renteria, a nova aquisição do FCP

2007-01-29T16:25:00.000Z

Até pareço um grande entendido de futebol, com 2 posts seguidos. Mas já que dá audiência, e como acho que tem piada, há que colocar aqui a nova aquisição do FCP, Renteria:

É verdade, é mesmo ele. O colombiano Renteria "Saci Perere".

Aproveitem e curtam também este vídeo, com uma banda sonora "ri-fixe":

Olha o equipamento da moda!

2007-01-18T16:23:00.000Z

"O equipamento alternativo que nesta temporada contaminou com a sua palidez grande parte dos resultados negativos alcançados pelo Benfica tem os dias contados. Para a próxima temporada, segundo apurámos, a marca que veste o clube da Luz deverá desenhar um conjunto predominantemente cor-de-rosa." notícia real retirada do Record de hoje.

Imagem real captada numa prova aos novos equipamentos.

Sem mais comentários.
Comentem vocês à vontade.

Publicidade gratuita

2007-01-17T22:46:00.000Z

Venho hj fazer publicidade a um espaço que Carolina Salgado pretende dinamizar! A ideia surgiu quando olhou para sua avó, reformada mas ainda muito válida e decidiu que poderia ser mais uma fonte de rendimento. Trata-se obviamente de um espaço onde os clientes podem conviver tranquilamente com a avó de Carolina e foi criado a pensar em pessoas na idade da reforma que já estão fartas de ver o "Preço Certo" e para quem a sueca já não é um desafio, pessoas, portanto, com, sensivelmente, a idade de Pinto da Costa! Desde já Carolina avisa que deu instrucções especificas á sua avó para de 10 em 10min dizer aos seus clientes que não diz nem faz nd enquanto estes não lhe pagarem mais uma taça de champagne ou uma Imperial! Quanto aos preços, estes serão acessiveis e os idosos com cartão +65 (esse cartão plágio do "cartão jovem" de tanto sucesso em Portugal) terão descontos consideráveis. (de referir ainda que a Médis se encontra neste momento a tentar negociar com Carolina um acordo de forma a baixar os preços para os seus clientes que apresentem declaração médica)
Agora só um apontamento muito pessoal: pela publicidade no toldo aliada ao facto de obviamente terem cerveja para vender, devo-vos confessar que este espaço inovador já deverá estar prestes a mudar de nome, de "Buraco d'Avó" para o "Tunel d'Avó"!

Promoção TMN

2007-01-13T14:18:00.000Z

Com Promoções assim a TMN habilita-se a ficar sem clientes...
(reparem na cara de felicidade do puto azul, quase que dá pa ler na alegria da cara dele: "Yiupiiiii! Não fui o escolhido!" =p)

Comunicado do BES

2007-01-11T11:16:00.000Z

COMUNICADO DO BES

Ricardo Salgado,

Presidente do BES, informa que a CAROLINA, do Jorge Nuno, não é da família, pois é «SAL do lado da mãe e GADO do lado do pai»

Só ve futebol quem tem bicicleta

2006-12-16T16:59:00.000Z

2006-12-14T00:21:00.000Z

MelgaShop

Nao dá para deixar de partilhar!!!
É só saudades!!!
Bons tempos!!!

2006-12-13T23:29:00.000Z

Fantasias de Natal

E para quem já não se lembra ou ainda não era nascido para se lembrar do anúncio original, aqui está ele.

2006-12-12T21:43:00.000Z

Feliz Natal para todos!

Manual para que sai à noite

2006-12-12T14:42:00.001Z

Este manual pode salvar vidas!!!!!!!!!!!!!!!

Por favor use-o.

Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivados do consumo de álcool:

1. Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.

2. Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.

3. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.

4. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.

5. Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!

6. Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!

7. Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao gregório.
Solução: Mete o dedo (Na garganta).

8. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.

9. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.

10. Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!.
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.

11. Sintoma: Um enorme foco de luz do disco quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.

PS: Não guardes esta informação só para ti, partilha-a com os teus amigos, eles hão-de agradecer-te!

Manual para que sai à noite

2006-12-12T14:42:00.000Z

Este manual pode salvar vidas!!!!!!!!!!!!!!!

Por favor use-o.

Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivados do consumo de álcool:

1. Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.

2. Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.

3. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.

4. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.

5. Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!

6. Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja
para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!

7. Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao gregório.
Solução: Mete o dedo (Na garganta).

8. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.

9. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de
branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.

10. Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti
como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!.
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.

11. Sintoma: Um enorme foco de luz do disco quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.

PS: Não guardes esta informação só para ti, partilha-a com os teus amigos, eles hão-de agradecer-te!

Origem da palavra

2006-11-29T02:01:00.000Z

Há um velho ditado árabe que diz:

2006-11-26T03:07:00.000Z

Neste dia, de muita chuva, não posso deixar de partilhar contigo um antigo ditado árabe.

Há um velho ditado árabe que diz:

واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني م

قسم الى مجلسين واحد للأعيان ( وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب . نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية . أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان ( وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان

Pensa nisso...

Novidade Skip

2006-11-23T16:29:00.000Z

Skip quis provar que é o melhor detergente em Portugal.
Para isso fez o seguinte teste:
Colocou duas camisolas na maquina, uma do benfica e outra do sporting com uma dose de Skip.
No final da lavagem saíram duas camisolas do porto!
Skip provou que consegue tirar qualquer merda da roupa!!!

2006-11-21T19:13:00.000Z

Bomitam Munelhos de Cavelo

ÚLTIMA HORA!

2006-11-21T14:47:00.000Z

Cientistas australianos garantem que espremer limão dentro da vagina da parceira antes do sexo pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples!

Assim, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açucar, aguardente de cana e gelo na hora da relação e, usando o pénis como pilão, você terá um novo tipo de caipirinha:

CAIPICHOTA!

De onde vêm os problemas?

2006-11-20T18:02:00.000Z

Falar sem dizer nada

2006-11-19T13:43:00.000Z

2006-11-09T12:58:00.000Z

Benfiquista bebado

2006-11-06T19:46:00.000Z

Sanduiche-iche

E já agora também o vídeo de que se fala. eheh

2006-11-06T19:43:00.000Z

Afinal havia outra!

O momento único de David Fonseca no Gato Fedorento.

Empregada do mês

2006-11-04T18:36:00.000Z

O Orgulho de não render no Verão

2006-10-24T18:31:00.000+01:00

O ORGULHO
DE NÃO RENDER
NO VERÃO

Como todos os anos, para evitar que o calor estival possa deteriorar, ainda que minimamente, o sabor dos nossos "bombons", preferimos suspender temporariamente a nossa actividade.
Uma decisão fundamentada no nosso firme compromisso com a qualidade. Para além da nossa exigência com os intervenientes e os métodos de trabalho também nos preocupamos com a forma como os nossos serviços satisfazem o cliente, envolvemo-nos até ao final, para que desfrute da melhor forma. Definitivamente, procuramos a excelência na satisfação dos nossos fregueses.
Por isso em Outubro, as nossas meninas Herrera Rochy e Mona Chérry voltam a estar disponíveis, mais frescas e gostosas que nunca.

Já é tempo de…

Herrera Rochy - Satisfaz os desejos de requinte.

Mona Cherry - Boa demais para ficar sem ela.

Sem Palavras

2006-10-19T15:43:00.000+01:00

É mesmo de ficar estonteado... fiquei boqueaberto a olhar para o computador...

Papa... uvas!

2006-10-15T22:16:00.000+01:00

Perante as recentes ameaças à vida do Papa, foi delineado pelos serviços de segurança do Vaticano adoptar medidas extremas de camuflagem e disfarce por forma a preservar a segurança do Santo Padre. No entanto, apesar de toda a discrição, o mesmo foi visto no nosso país, misturado com trabalhadores da vindima.

"E esta hein?!"

A verdade: segunda parte

2006-10-15T20:21:00.000+01:00

Esta é a verdade!!!

2006-10-12T12:53:00.000+01:00

O "gajo" do assalto ao banco em Setúbal...

não tem pais ricos,

nem ganhou a lotaria,

por isso...

... foi ao BES!

Só no Porto mesmo!

2006-10-11T03:17:00.000+01:00

No Puarto, carago!

Ele, anestesiado de bêbedo, lança-se para a cama e adormece.

Ela, cega de raiva, vai buscar um facalhão à cozinha e ... ZÁS !!!.... corta-lhe o "abono de familia" bem rente.

Depois, pega no material ensanguentado e lança tudo pela janela.

Na estrada, de carro, vinham o Quim e a Nela das Iscas, naturais do Porto e adeptos do FCP.

Às duas por três.... SPLAT!!! Levam com o que faltava ao recém-capado, em cheio no pára-brisas.

Diz o Quim:

- Fuôôôôôda-se !!! Óh Nela, tu bistes os colhões daquele mosquito ! ! ! ? ? ?

2006-10-10T01:59:00.000+01:00

Entrevista sobre Pinto da Costa

Foda-se - por Millôr Fernandes

2006-10-09T21:53:00.000+01:00

(adaptado)

O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à

quantidade de "foda-se!" que ela diz.

Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?

O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor.

Reorganiza as coisas. Liberta-me.

"Não quer sair comigo?! - então, foda-se!"

"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então, foda-se!"

O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição.

Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.

"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"?

"Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática.

A Via Láctea tem estrelas comó caralho!

O Sol está quente comó caralho!

O universo é antigo comó caralho!

Eu gosto do meu clube comó caralho!

O gajo é parvo comó caralho!

Entendes?

No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!".

Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem.

O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto.

Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.

Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência.

Solta logo um definitivo:

"Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!".

O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro

Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)

Há outros palavrões igualmente clássicos.

Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou o seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba.

Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos.

Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.

E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"?

Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta:

"Chega! Vai levar no olho do cu!"?

Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima.

Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!".

Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?

Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!"

Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a saúde, a educação e … a justiça são de baixa qualidade, os empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a desejada reforma tem que aumentar … tu pensas “Já me fodi!”

Então:

Liberdade,

Igualdade,

Fraternidade

e

foda-se!!!

Mas não desespere:

Este país … ainda vai ser “um país do caralho!”

Atente no que lhe digo!

Futebol Português

2006-09-13T00:02:00.000+01:00

Depois de o Pedro Santana Lopes ter dado tréguas aqui ás gentes lusitanas e o George W. Bush brindar o mundo com o seu sábio silencio, as atenções saltam da política para a religião...perdão, para o futebol! O Sr Mateus ex-jogador amador e segurança, ao que consta, veio-nos salvar deste marasmo em que a nossa sociedade estava enterrada ao ponto de voltar a por o Sr Orelhas a falar do já enferrujado apito que todos julgavamos enterrado.
O Futebol Português quer se goste, quer não se goste, é dos maiores responsáveis pelo abate de arvores das nossas florestas. Rios de tinta correm sempre que um jogador dum grande esfrega um olho ou coça um tomate, e mares imensos se derramam obviamente com histórias como o pompasamente denominado caso Mateus que põe a FIFA a conhecer a localização geográfica de Portugal.
Para os mais desligados em termos futebolisticos (aqueles 2,3% de pessoas) vou tentar resumir a situação:
Um belo dia um jovem foi contratado ao Lixa, onde dava uns toques ao fim de semana como amador, pelo grande poeta Sr Fiúza, distintissimo e elequente presidente do Gil Vicente (uma dávida dos Deuses contra a monotonia!). Como era amador havia uns entraves legais á sua utilização (esta é a parte da história que não interessa a ninguém...) porém o Gil conseguiu que a FPF e a Liga aceitassem o jogador e como tal utilizou-o numa ocasião em que o cortador de relva se tinha lesionado e cm tal não tinha mais ng para completar 11 na equipa. O Belenenses desce de divisão e sente-se indignado pelo facto de o Gil ter á sua disposição uma super-vedeta internacional cm o Mateus inscrito “irregularmente” e como tal pede para ficar na 1ª Liga. Ora o Sr Valentim numa bela manha, ainda de robe, sente-se confuso e liga ao Madaíl. Este como não era nenhum assunto relacionado com o Mister Scolari também não sabia como o resolver. Resultado: a puta da confusão! Sumariamente: temos o Gil que acha que conquistou em campo o direito de permanecer, o Belenenses que não pode descer pq é o 4º grande e é de Lisboa e o pobre do Leixões que apesar de ter o mm direito de jogar na 1ª cm o Belenenses joga a 2ª liga que se fode!
O mais engraçado é que isto chegou aos ouvidos da FIFA que se apressou a ligar ao Madaíl a pedir explicações, primeiro sobre se Portugal existia mesmo, e depois ameaça com a punição a todas as equipas do país do Algarve que participem em competições europeias.
Ora meus amigos se isto não é a novela mais humorisica dos últimos tempos não sei qual será... Ver os clubes portugueses aflitinhos a fazer contas á vida sem os milhões da UEFA, sentir aquela tensão/química entre Madaíl e o Major e, sobretudo, ouvir o Sr Fiuza a grunhir é de chorar por mais!
Biba o Mateus, viva ao Fiúza, viva Barcelos, viva Belém, viva a Liga e a FPF...
VIVA O FUTEBOL PORTUGUÊS!!!

2006-09-12T23:30:00.000+01:00

Esta é a minha forma de homenagear a equipa de futebol SCP pela bela vitória de hoje contra o Inter de Milão

"Os Irmãos Crazy Frog"

2006-08-29T16:44:00.000+01:00

Depois de uma aturada pesquisa por algum vídeo que fosse digno de constar nos anais da história colectiva deste mítico blog, julgo-me na posição de anunciar ao mundo em particular e a este Blog em geral, a boa nova...

Estes são os grandes novos génios da actualidade, mais conhecidos por Crazy Frog Bros. (ou Irmãos Crazy Frog, prós amigos). Deixo-vos sem mais delongas com o seu enorme sucesso planetário. Para os quem ainda não conhecem vejam, revejam e deliciem-se. Os que já conhecem porque eu já lhes mostrei ou outro caso (que não estou bem agora a ver), vejam de novo, agora no local definitivo, para o qual este vídeo foi pensado, ou seja, este mesmo Blog.

Quem é vosso amigo quem é?

Mais surpresas virão... e para já só vos posso adiantar que poderão até ser surpresas VALENTES... ;) ... tenha eu a devida autorização e engenho para tamanha tarefa.

Técnica de engate... no Porto!

2006-08-25T22:59:00.000+01:00

Estás num bar. Vês uma rapariga. Olhas para ela e sorris enquanto acendes um cigarro. Vais ter com ela, de cigarro na mão, e perguntas:
- Desculpa, tens lume?
- Mas o teu cigarro já está aceso!
- Oh, caralho... pois está! Por falar em caralho, queres foder?

Futebol pra mundial...

2006-07-09T00:13:00.000+01:00

Chegou ao fim o Mundial 2006, a final é só mais um promenor que já não interessa a ninguém. O vencedor deste mundial já ha muito está definido e foi... a Grécia! Não, eu não ando a dormir meus amigos, sei perfeitamente que as bestas dos campeões europeus nem sequer se apuraram para pisar solos germanicos. Mas a verdade é que a equipa de deuses do Olimpo (talvez por isso) esteve omnipresente em todos os jogos que eu vi deste mundial. A Europa aprendeu a jogar mal, aprendeu a querer ganhar acima de tudo. Adopta-se o lema: viva os resultados, abaixo o espetaculo! E o que sucede... temos uns 4ºs de final dum mundial sem Argentinos nem Brasileiros, esses desordeiros que vem pra cá a pensar que isto é para brincar e até se atrevem a dar espetaculo esporadicamente... O futebol está cada vez mais feio. Sejamos realistas... fomos eliminados da mesma forma como lá chegamos! A jogar mal! A jogar pro resultado! E a mim enquanto espectador decepcionou-me a falta de espetacularidade de todo este jogo dentro das 4 linhas...
A minha teoria não pode estar errada, sobretudo depois do jogo de hoje! Foi o nosso melhor jogo! Sem complexos, a jogar abertos e á procura do golo. Tivemos falta de sorte?! Não sei... Sei é que tivemos mais uma Grécia pela frente, de tantas que por aí há agora, que abusou de quem sabe jogar á bola. Deu-nos o controlo do jogo e espetou-nos 3 facadas. Viva o futebol Helénico! Mas hoje saio feliz, porque fomos Portugal. Jogamos bem e inevitavelmente perante tal atrevimento tivemos de perder. Fomos só mais uns martires em solo germanico. Neste mundial cada estádio foi uma camara de gas que asfixiou o jogo, e as selecções que se atreveram a jogar futebol foram atiradas para a vala comum!
Depois da final do Euro 2004 não sei o que poderá inverter a tendencia. Será que algum dia veremos ressuscitados resultados de 5-3, 6-5,7-3, etc...?!? Será que algum dia deixarei de ver o espetaculo de futebol apenas pela emoção?! Abram-se valas comuns e enterrem-se todos os arbitros ou acabe-se com os cartões, deixem de existir faltas e abaixo os foras de jogo... Não sei por onde se poderá devolver a espetacularidade ao jogo que essa selecção roubou no saudoso ano de 2004! Bestas gregas... e envergonhem-se todos os que disseram mal mas correram para os copiar!

...que saudades de ver futebol!

O site e o filme mais esperados!

2006-07-03T15:43:00.002+01:00

O site que se impõe visitar está aqui: www.borat.tv. O site oficial de Borat, cuja primeira longa-metragem no cinema (Borat, The Movie), vai sair ainda no final deste ano de 2006 ou início de 2007. Deixo-vos uma pequena amostra das pérolas que podem ser vistas neste site...

E para todos, um grande JAGSHEMASH!

(agradeço ao blog do Markl pela dica sobre este assunto)

2006-07-02T11:33:00.000+01:00

(foto tirada na Praça D. João I, Porto)

Portugal... vai uma bola de berlim pra sobremesa?!

2006-07-01T23:23:00.000+01:00

A Selecção volta a surpreender, não pelo facto de ter ganho o jogo dos 4ºs de final, mas porque o Ricardo continua não só sem sofrer nenhum frango por terras alemãs, como até defende penaltys... e sem tirar as luvas! O momento decisivo do jogo foi quanto a mim (e sim eu posso comentar futebol! De certeza que não percebo menos que o Marcelo Rebelo de Sousa! =p) o abraço entre todos os jogadores lusitanos que antecedeu a marcaçãos dos penaltys. Não sei se repararam mas ve-se que é Ricardo que esta a falar, e com uma voz decidida e mascula como só o nosso gurdião tem, de certo que todos se sentiram ainda mais confiantes para o desempate por grandes penalidades, sempre bom haver uma voz de comando... Aliás, ao que consta Ricardo confrontado com a pergunta "Porque não tirou as luvas desta vez?!" Terá respondido que isso não seria original, pelo que ainda pensou tirar a salsicha que enfiou no cu desde que foi pra Alemanha, numa atitude analoga á que garantiu acesso ás meias do Euro 2004, mas achou por bem não se separar do seu amuleto da sorte/prazer num momento tão decisivo: "Sentia-me tão seguro e confortavel! E isso reflectiu-se na minha prestação."
O que me anda a irritar solenemente são as comparações das selecções com quem jogamos com comida, que acabam sempre com o inevitavel "venha quem vier até os comemos", portanto numa atitude de solene e deliberada incoerencia aqui fica a minha propria comparação das selecções com quem jogamos com comida que vai acabar com o inevitavel "venha quem vier até os comemos":
Depois de uma laranja, que tanto custou a espremer, saltamos pra um bifinho bastante mal passado, a que se vai seguir uma francesinha. Mas será que vai haver sobremesa?! Não nos deixem de água na boca agr... Queremos a bola de Berlim! Cá pra mim inevitalvelmente "venha quem vier até os comemos"! (cá está...=p)

Parabéns PORTUGAL, parabéns Portugueses!

2006-06-10T01:30:00.000+01:00

Oi pessoal.
Hoje deu-me a saudade de escrever um daqueles textos á velha moda niclasiana, por isso vão ter que levar com os meus desabufos sobre certos e determinados assuntos que me inquietam um pouco.
Primeiro gostava de vos falar sobre a "nova" praça e a revolução, sinónimo de destruição, da avenida dos Aliados. Que os jardins tinham desaparecido e que a praça tinha mudado de cor para o cinzento (fusão das cores do xadrez boavisteiro?!) já todos sabiamos, mas não é que o Senhores arquitectos tinham um surpresa preparada para todos os tripeiros... Aos mais distraidos tenho-vos a anunciar que temos uma bela piscina em plena avenida! Será que o Mr president se enganou e a mandou instalar em frente á câmara em vez de em frente a casa?! Será que é uma metafora ao dinheiro que se afundou numa obra tão descabida?! Ou será apenas e só a bela da cereja em cima do bolo na puta da obra que tinham de inventar pra desfigurar a sala de visitas da nossa cidade?! Eu pessoalmente deixa-me um pouco triste ver turistas reunidos em volta de tão piuturesca "fonte" a olhar incredulos pros gajos labregos, ou simplesmente realistas, que lá andam diariamente a tomar banho. Já não bastava levar com o Rio agora temos uma piscina... que maré de azar que assolou o meu Porto.
Mas falando de coisas mais alegres (pelo menos antes do primeiro jogo de Portugal...), o Mundial começou hoje na Alemanha. A discussão á volta dos favoritos é bastante grande, mas cheira-me que vai haver surpresas. Digam lá que uma final T.Tobago-Irão não era histórico! =p Quanto a Portugal, continuamos a ser os maiores. E o Sargentão, aquele careca que vende relógios, voltou a pedir manifestações de apoio. Mas a verdade é que já não se vêm tantas bandeiras na Rua como em 2004. Cheira-me que o pessoal ainda se anda a ver grego para a comprar e pendurar, e começa a ser mais prudente e realista pra não dar bandeira! Não vá ainda acabarmos o mundial com Angolanos e iranianos a rirem-se a bandeiras despregadas das nossas vedetas. Se as coisas correrem como em 2002... =s Pelo menos o Cristiano Ronaldo andou a treinar os murros á moda João Pinto, mas nos adversários. Pode é acontecer no jogo contra o México precisarmos de ganhar e ele lembrar-se de enfiar um no sr do apito. Há quem defenda que a história se repete constantemente!
Para acabar gostava de vos falar na questão da violencia em Timor. Ainda não foi desta que a seleção Timorense chegou ao mundial, e isto alarmou de tal forma o país que o Chanana imediatamente enviou um pedido de ajuda ao Felipão. Perante a sua indesponibilidade o shore presidente mandou pra lá os GNR (depois do concerto no Rock in Rio) para garantir que a situação se vai inverter. Segundo os relatos do grande Reininho o estilo de jogo do pessoal era muito duro... mas com a ajuda dos adjuntos Australianos (que até desarmaram os GNR) os técnicos ao que parece ja convenceram os jogadores a deixar as G3 e as catanas nos balneareos guardadas durante os 90 min. Estamos no bom, caminho!
E basicamente era isto que eu tinha pra dizer...
Aproveitem a promoção desta semana de não se pagar os comentários, porque com a afluência astronómica que andamos a ter estamos a pensar implementar um sistema tipo SMS de valor acrescentado. 0,60€ + IVA cada comentário... E depois é tipo clube Jamba! Passam a vida a receber sms no telm pelo preço simbolico de 2€ que vos é creditado directamente do saldo para a nossa conta bancária! =p
Abraço e... Até já!
(e não, os gajos da TMN não me pagaram pra escrever esta merda)

"Curta e grossa" do mês

2006-05-30T12:01:00.000+01:00

Já que o tempo não é muito pra bloguices decidi passar por cá só para vos deixar uma piadola sequinha que me contaram um dia destes:

Sabem porque é que as galinhas chocam?!
Porque não têm travões!!!

Vem ai o Mundial

2006-05-25T00:52:00.000+01:00

Vem ai mais um grande mundial e por todo o mundo ja se sente no ar um clima propício a espétaculo e técnica futebolistica!
Sendo assim cada jogador pensa em dar o máximo pela sua equipa e demonstrar os seus dotes, para alcançar o título Mundial de melhor clube!

Por consequência outros titulos veem no enlaço...

Se por algum meio o golo, que vos indico no link seguinte, fosse marcado no mundial, na minha opiniao, seria o melhor golo de todos os Mundiais!!!

Fenomenal!

Link

Abraços e Continuem a Postar!

Onde foi parar o Sapo

2006-05-20T23:00:00.002+01:00

Eh lá isto até parece que chegou o Natal!!

Dois Posts seguidos aqui do pombinha? Fantastico!!

É so um pequeno video que vos queria mostrar, muito delicioso para as pessoas que gostam de comprar os vegetais em sacos plasticos lacrados, por vezes a senhora velhinha lá da rua que tem um bigode farfalhudo e vende as alfaces com terra é mais conveniente!
Espero que Gostem.

Para ver o video

Até a proxima Pombinhos e Pombinhas!

De volta e com Boas!!!

2006-05-19T12:52:00.000+01:00

Como estão essas pombinhas loucas?

Pois é estou de volta com uma dica muito útil!
Já todos devem ter ouvido falar disto mas aqui vai!

Uma forma facil e rápida de aumentar a capacidade do seu hotmail.

Muito bem, o que tenho de fazer?

Basta ir às opções do Hotmail, perfil e alterar o país para Estados, estado para California e o CEP para 90015.

Guardem as informaçoes e cliquem no seguinte link para ter acesso à página para encerrar a conta :
http://help.msn.com/!data/pt_br/data/HotmailPIMv10.its51/$content$/PIM_PROC_CLOSEACCT.HTM?H_APP=MSN+Hotmail,

Não se preocupem que ao encerrar a conta esta fica apenas suspensa e nada se perde.
Só falta voltar à página principal do Hotmail e efectuar o login e posteriormente a activação da conta.

Muito facil nao foi?
Continuem, Pombalhadas!

Vivam as tunas tugas!

2006-05-02T23:03:00.000+01:00

Nunca mais volto a criticar as tunas portuguesas... :) ... vejam só esta "figurinha" duma tuna , (supostamente) mexicana, avistada ontem a vaguear no Cais de Gaia.

A dobradinha do benfica.

2006-04-28T16:13:00.000+01:00

Só para que conste... eu achei piada, que hei-de fazer? :)
Se calhar a piada é super batida, mas que querem?!
Pelo menos não é ofensiva!

Prova nº1:

2006-04-25T23:43:00.000+01:00

Só gostava de voltar a reiterar aqui que nós n'Os Amigos nunca mentimos e raramente nos enganamos...

"E esta, hein?!"

Os Amigos da Pombinha felicitam os Campeões!

2006-04-23T15:00:00.000+01:00

Foi consumado ontem o titulo que já ha muito era esperado... o campeão, ao contrário do que aconteceu no ano passado, é merecido e justificou plenamente o titulo alcançado! Parabéns a todos os dragões... PARABÉNS CAMPEÕES!

...e umas horas depois tenho q vos confessar... ganhar este jogo com um penalty tão gamado soube mm benhe! É pros cabroes dos lagartos, q nesta época tiveram o quadruplo dos penaltys a favor, não acharem que o Liedson tem exclusividade. Também gostaria de deixar aqui a minha palavra d apoio a um jogador do benfica que ainda acredita q pode ser campeão este ano... Isso das contas é lixado não é Mantorras?! =p

Bibó Portoooooo!!!!!!!!!!

Aceitam-se apostas...

2006-04-21T19:54:00.000+01:00

Será que o animal sabe ler?!
Ou será que ele já n aparece ha uns tempos exactamente porque não sabe ler?!

...bet and win! =p

"PFUU!! DIEBE! CAGAREM-SE?"

2006-04-18T00:07:00.000+01:00

A frase mais estupida, deslexica e sem sentido que ja ouviram?! Esperem que ainda vai piorar... Acreditam que esta frase é somente um titulo de uma peça de teatro?! Pois se não acreditam é porque ainda não viram a publicidade a esta obra dramátrica de um seguidor de Shakespear, amante de Gil Vicente. Mas nós aqui n'os Amigos nunca mentimos e raramente nos enganamos, e brevemente vamos provar aqui no blog que este post não é nenhuma mentira infundada!
Tudo começou numa amena noite primaveril, quente e agradavel na Praia da Rocha. Depois de atendidas todas as clientes do dia/noite, (fui a Portimão dar uma perninha - a do meio - a pedido do Zézé mais famoso do "algrabe") preparava-me eu para dar descanso ao Niclinhas quando ao volante tenho uma visão absurda de um cartaz publicitário a uma revista de Carnaval: "PFUU!! DIEBE! CAGAREM-SE?" anunciava o cartaz em letras garrafais... "aqueles camarões que comest com a ultima camone ja deviam tar estragados, Deus queira que não lhe desarrangem as hemorroides á moça que deram trabalho a empurrar pa dentro!" pensei eu de mim para mim, pensando estar a alucinar! E continuei viagem.
No dia seguinte, acordei cedinho e desci imediatamente para a praia. Já de plantação tomateira ao sol e duas suecas a espalhar o creme, uma avioneta sobrevoa a Rocha, com as cautelas necessárias pra não chocar no varão aqui do vosso amigo (tava de barriga para cima), e exibe uma daquelas lonas, em que tanto homem ja se desgraçou a pedir a mão da sua gaja, onde se podia ler: "PFUU!! DIEBE! CAGAREM-SE?"... "dass que os camarões tavam mm fodidos!" pensei eu ainda acreditando (ou querendo acreditar) estar sob o efeito de uma qualquer substancia psicotropica que o camarão tigre da indonésia trouxesse agarrada aos seus bigodes!
Ainda nesse dia quando vou a pegar no carro dá-se a minha anagnorise (momento da verdade - vocabulário dramático! Só pra mostrar que eu sei de caralho!...). Um panfleto estava colado ao para-brisas por baixo do já habitual cartão do professor Bambo. Amarrotei o Bambo no bolso (nunca se sabe quanda vamos precisar d uma "amarração") e pude então ficar estupefacto com o que os meus olhos viam e o cerebro rejeitava desde a ultima noite! Contra todo o tipo de racionalismo empirico ou adquirido "PFUU!! DIEBE! CAGAREM-SE?" existia... e "PFUU!! DIEBE! CAGAREM-SE?" era não só uma revista teatral como era um espetaculo com apoio instutiocional da Camara e da Junta De Freguesia De Portimão!!! Isto já de si é grave... mas se juntarmos a isto o grafismo da "brochura" a situação ganha contornos ainda mais surpreendentes... Eu sei que não vão acreditar até verem... mas esta consta de um par de gajos a fazer cara de parvo e a segurar numa retrete, por baixo dos quais está um desenho dum cú de tanga com a representação de um peido a abandonar o buraco Magnum... APOIOS INSTITUCIONAIS?!?!!?.. Isto revolta-me... Acho que quando os actores pedem apoio pro teatro não é bem a isto que se referem...
Bem... depois do relato (in)fiel desta pequena peripécia despeço-me com a promessa de disponibilizar brevemente aqui o panfleto (essa parte é verdade, apesar de ser a mais inacreditavel! =p) e sinceramente desejo viver para ver esta peça na minha cidade. O Coliseu do Porto cheio a aclamar e aplaudir de pé: "PFUU!! DIEBE! CAGAREM-SE?"! É um sonho que eu tenho... Vamos torná-lo realidade?! Ou talvez seja melhor para a minha sanidade mental voltar a pensar que tudo isto foi por culpa do camarão...

Uma curiosidade pelas ruas do Porto

2006-04-07T18:32:00.000+01:00

Gato Fedorento sabotados por Quim e Estacionâncio

2006-03-25T11:34:00.000Z

Mas que é isto!? Acho que se está a ir longe demais!
Os Gato Fedorento, que estrearam ontem o seu fabuloso programa na RTP, foram sabotados!
No site oficial da RTP, podem ser vistos vários vídeos deste grupo humorístico, entre os quais um chamou a minha atenção. Isto porque o som não correspondia às imagens que se podiam ver, mas sim a uma rábula dos não menos históricos "Quim Roscas e Estacionâncio"!!!
Vejam por vocês mesmos e digam alguma coisa... que eu nem sei bem como hei-de avaliar esta melindrosa situação. Sabotagem?!...

Este é o vídeo de que se fala!

(Link alternativo)
Link da RTP

2006-03-17T12:42:00.000Z

E já agora... avise o pai da criança também!

Orgulho tripeiro

2006-03-10T14:10:00.000Z

Eu nunca sequer me tinha passado pela cabeça a mais pequena ideia sobre mudar de clube, mas depois de ler isto num forum do fcp... (isto é apenas um excerto)
"o Diego que adoro a jogar meteio na equipa B para abrir-lhe os olhos nao esquecer que nos ate ja mandamos o nosso querido ninja parra la por tirar umas ferias perlungadas lembranse? fc porto 4 ever"
Fala em ingles e td! Mas atentem sobretudo nesta parte: "ferias perlungadas lembranse"... Ainda havia outros destaques ao longo do comentário deste jovem, grande adepto de futebol e de linguística ao que consta: "estriar anderson", "notabasse" e "arrebentar". Por favor digam-me que este homem não é do meu clube... por favor! Assina:"miguel100%fcp", n ker mudar meu amigo?! Olha que o benfica até tá nos 4ºs da champions e tudo... =p
Mas o orgulho d ser tripeiro é inabalável...sobretudo depois de ver letreiros como este em plena rua da invicta:

E bibó puuuuuééé...uuuuuééééé....uuuuuuuuuuuuuuuuuuuéééééééééérto! =)

PS: Custa assim tanto deixar um comment?! =(

10 de janeiro 2006

2006-02-28T21:57:00.000Z

Desde este fatidico dia até hj não tive 5 míseros minutos pra dedicar a este blog! Mas como já diz o ditado "mais vale tarde do que nunca" e o niclas não morreu. Contudo neste espaço de tempo para além da merda da epoca de exames que se traduz num periodo de retiro espirtual intenso ainda tive tempo para anotar uma ou outra ideia que me apraz agora partilhar com vós, sempre atentos leitores do nosso tão nobre blog! =)
Ora pa começar, um belo dia deste mês caminhava pela rua quando vi uma daqueles senhoras de profissão livre de IRS, uma puta váaaa. Lá estava ela no seu habitual local de trabalho fardada a rigor, ou seja a mostrar a cocha numa esquina atraves de uma racha na saia que subia quase até ao seu umbigo! Reparei então que tinha a carteira de lantejoulas aberta com algo que me suscitou de pronto a atenção ou não se tratasse de uma embalaem da Pfizzer. (agora como um gajo ta a estudar pa ser médico tem de tar atento a estes piiikenos grds promeores!) A sr dona vendedeira do Amor fisico anda-me com Viagra na carteira "uma puta prevenida vale por 2!" pensei eu... e de facto por mais uns trocados ao menos os sr.s menos... confiantes nas suas potencialidades sempre asseguram que ao contratarem uma srª de prof duvidosa não estão unicamente a deitar o seu dinheiro fora!
Saltanto pa outro assunto, sucede que andava c uma dor de dentes filha da puta (ora mm a proposito!). Fui ao dentista e ele arrancou-me o dente sem grande problema. Isto claro se esquecermos o facto da anestesia ter sido dose de cavalo, capaz de acalmar o Zé Castelo Branco depois de ver pela primeira vez o Frota sem camisinha (n m perg qual agr!). É girissimo a experiencia de voltar pra casa num autocarro em que o entretenimento geral é olhar para a tua boca, digna de alguem que acabou de ter uma trombose, e para a poça de baba que se vai acumulando junto aos teus pés! "´chupe lá sr motorista..."
O país parece que entrou em estado de choque um dia destes. O aparecimento do Bill Gates no nosso país empurrou centenas pessoas ás urgencias com queixas de sintomas derivados do choque tecnológico!... Mas é engraçado ver que o Sr primeiro ministro depois de ter inventado este termo pomposo teve de "contratar" (vulgo vender o país ao...) sr Bill da Microsoft pa saber o que havia de fazer no ambito do programa que tinha acabado de criar! Não sei se foi apenas coincidencia mas na semana em que o homem mais rico visitou o nosso país fui a uma caixa multibanco ques ostentava gloriosamene um erra de ecra azul (blue screen), será já uma das 1ªs medidas para empregar pessoal no ambito deste plano?!
E meus amigos acho que me vou deixar ficar por aki, sentindo-me um pouco chocado tecnologicament, sem um dente mas com a certeza porém de que se um dia o vergalho (paí aos meus 99 anos) não quiser dar sinal de vida há-de haver uma esquina com uma srª na posse da pastilha mágica reservada ao meu cajó!

A Bilha

2006-02-21T14:24:00.000Z

Achei que devia partilhar isto convosco. Sem mais comentários:

Espero também que compense bastante tempo que não publiquei nada.
Estou perdoado?

Engates de Trolha à moda do Porto, carago!

2006-02-16T00:50:00.000Z

Engates de Trolha à moda do Porto, carago! No Norte as coisas são mais directas...!

Ola malta!
Esta foi uma pesquisa realizada pela Universidade Oxford, sobre os melhores piropos a nível mundial e adivinhem quem foram os primeirinhos????
Esses mesmos, o trolha do NORTE CARAGO.

"A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu."

"Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo."

"Tens um cu que parece uma cebola! É de comer e chorar por mais!"

"Oh boa, com um cu desses deves cagar bombons!

"És como um helicóptero: gira e boa!"

"Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo!"

"Belas pernas! A que horas abrem?"

"Ó Fêvera! Junta-te aqui à brasa!"

"Ó jóia! Anda aqui ao ourives."

"Ó morcôna, comia-te o sufixo!"

"Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos..."

"Sabes onde ficava bem essa tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto!

"Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui mais uma vez?"

Diálogo da semana

2006-01-19T23:54:00.000Z

A mulher olha-se no espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, gorda e acabada! Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- A tua visão está ótima!!!!

Modelo Simplificado do IRS para 2006

2006-01-18T23:54:00.000Z

Sim, este é o modelo simplificado!
Tambem existe o modelo mais completo... e complexo!
Tu ate pensas que vais buscar algum para ti, mas es roubadinho ao maximo na mesma.
Por isso nao percas tempo...
Gasta tudo o que ganhas... e nao declares nada :P

Lopes da Silva

2006-01-16T09:56:00.000Z

Atenção mundo! É oficial. E este grandioso blog dá-vos a notícia em 2ª mão, que poderá eventualmente mudar as vossas vidas.
Fui informado, através de fontes fidedignas, que a próxima série do Gato Fedorento será a Lopes da Silva. Depos das séries Fonseca, Meireles e Barbosa, os Gato Fedorento inovam não só na mudança para a RTP, mas também usando um apelido duplo, Lopes da Silva.

São grandes!

O verdadeiro machismo na Gramática Portuguesa

2006-01-14T00:32:00.000Z

Pois é...

a sociedade feminina portuguesa queixa-se do tratamento machista existente
na Gramática Portuguesa. Seguem-se alguns exemplos:

Cão = melhor amigo do homem. / Cadela = Puta.
Vagabundo = Homem que não trabalha. / Vagabunda = Puta.
Touro = Homem forte. / Vaca = Puta.
Aventureiro = Homem que se arrisca, viajante, desbravador. /
Aventureira = Puta.
Menino da rua = Menino pobre, que vive na rua. / Menina da rua = Puta.
Homem da vida = Pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida. /
Mulher da vida = Puta.
Puto = Miudo. / Puta = Puta.

Mas entao, como querem resolver isto?
Falam falam falam, mas nao as vejo a fazer nada! E depois ainda ficam chateadas...

Éh

Ping-pong Matrix

2006-01-12T00:04:00.000Z

Vale a pena ver este video de ping-pong estilo Matrix.
Está genial, pelo menos já é essa a opinião de 50% dos Amigos da Pombinha

Estilos anedóticos

2006-01-10T22:52:00.000Z

No seguimento do carissimo amigo David aqui vão mais umas curtinhas de estilos completamente distintos:

Esta primeira é claramente Neo-clássica e peço-vos para notarem com especial atenção a subrileza com que o palavrão (inevitavel neste periodo literario-humoristico) é introduzido (salvo seja...):
"Sabem o que diz um gluteo* ao outro?! Entre nós vai haver merda"
(*nadega...bujone pa kem n sabe)

E ja dum estilo mais romantico reparem nesta e na sua elegancia que chega a ser poéticamente genial:
"Uma impressora para outra: Essa folha aí é tua ou é impressão minha?!"
E pronto, foi mais um pouco de cultura que eu vos ofereço de forma completamente gratuita! Aproveitem e continuem a passar por cá! =)

Justificação do post anterior

2006-01-09T17:29:00.000Z

Peço desculpa a todos os que não tenham gostado do meu post anterior.
Porém, espero que compreendam que eu ainda estou a sofrer dos efeitos do programa de anedotas de ontem à noite, Domingo, na TVI, que vi durante breves segundos.
Aquilo não é forma de tratar nem as piores anedotas!
O que é aquilo?!

Penim rules!

3 rapidinhas

2006-01-09T17:22:00.000Z

Uma anedota inocente:

A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!

Agora uma para fãs do Senhor dos Anéis:

- Sabem com quem é que o Pippin foi passar o Natal este ano?
- Com os seus Ents queridos.

E para fechar, uma piada gastronómica:

- Como se chama uma Barbie a arder?
- Barbiecue!

Foi só isto... não doeu, pois não?

Agradecimentos a www.mobile-freaks.net

O que é preciso é ter ideias!

2006-01-03T17:55:00.000Z

Este texto não é propriamente muito engraçado, mas eu achei curioso partilhar convosco o seguinte site: http://www.milliondollarhomepage.com/
Foi criado por um estudante que achou que teve uma boa ideia e que queria ganhar 1 milhão de dólares, ou pelo menos alguns dólares, para ajudar pagar os seus estudos universitários. E criou este site onde vende publicidade a 1$ por pixel.
Abriu o site no fim de Agosto de 2005 e no final do ano já tinha quase esgotado a capacidade, imaginem! Restam agora apenas 1000 pixels que ele está a leiloar no E-bay e quando eu fui ver já ia em cerca de 20 mil dólares de licitação!
Digno de leitura é o seu blog, também no seu site, onde ele vai descrevendo toda a evolução do seu "negócio"... Fabuloso!

O que está mesmo a dar é ser idiota!

Seca do dia (ou do ano?!)

2006-01-02T19:12:00.000Z

Era uma vez uma cozinha tão velha tão velha que nem tinha fogão... tinha placa!

(Loooooool muito boa não está?! tão a ver a ideia?! tipo...placa!!! Como as velhas... usam placa em vez dos dentes... aki era em vez do fogão, porque é uma cozinha! Bem esgalhada não está?! Placa.... por ser velha! Tipo akeles q em vez d lavar os dentes os põem num copo á noite c uma pastilha efervescente... perceberam a ideia?! Placa...

Bahhhhhhhh ta mm frakinha.... desculpem pelo tempo que perderam a ler este "projecto" de piada!)

Boas Festas

2006-01-02T18:18:00.000Z

Bem sei que ainda é um bocadinho cedo, mas cá vão os meus votos de Boas Festas:

e já agora um Feliz Ano Novo

Mensagem de ano novo... by Niclas

2006-01-01T15:08:00.000Z

Á imagem do que anualmente o Presidente da Republica faz no 1º dia do ano, sinto-mo na obrigação de expor neste post as minhas convicções sobre o ano em que acabamos de entrar.

Ao contrário do discurso da tanga dos politicos eu, Zé Niclas, vou-vos dizer a verdade, somente a verdade e nada mais que a verdade! (neste momento encontro-me sob juramento pois estou com a mão sobre uma revista da playboy! Peço desculpa mas n tinha aqui nenhuma biblia á mão...)

No ano de 2006 vão continuar a haver acidentes na estrada, incendios, secas e inundações. Vai haver aumento dos impostos, da gasolina e dos preços de todas as coisas em geral. Vai diminuir o poder de compra e poucas vão ser as coisas que vão mudar para melhor. E por muito que me custe vou ter de vos dizer o pior de tudo que se vai passar neste ano... Scolari vai mesmo ser o selecionador Nacional no Mundial da Alemanha!

E aqui fica a minha mensagem de esperança e incentivo para o povo português! A verdade é esta meus amigos... somos portugueses e mudar para melhor não é a nossa especialidade. Mas o que vos desejo é Saúde para que com maior ou menor dificuldade ultrapassem todos os obstáculos que possam ter neste novo ano... É que convenhamos que deitados numa cama dum qualquer hospital vemo-nos fodidos pra resolver qualquer problemática politico-social-económico-cultural!

FELIZ ANO 2006!!!

5 € de Natal... um conto em moeda antiga!

2005-12-29T12:46:00.000Z

Ppl espero que tenham tido um Natal excelente e como não ando propriamente muito inspirado, decidi adoptar os copy posts! =p alterei algumas coisinhas num mail q recebi e aki fica o belo do conto para contarem aos vossos netinhos daki a uns anos na noite da consoada...

"Era uma vez um homem que tinha paixão terrível por feijão cozido. Apesar de adorados por ele, os feijões provocavam-lhe "muitos gases", deixando o homem em situações embaraçosas.Um dia, ele conheceu uma rapariga e apaixonou-se loucamente. Quando estava em vias de se casar, pensou:"Ela nunca se vai casar comigo se eu continuar assim." Então, jurou nunca mais comer feijão cozido.Pouco tempo depois, casou-se e durante meses a fio a relação corria ás mil maravilhas. Alguns anos mais tarde, no caminho de volta para casa, o carro dele avariou. Como eles viviam fora da cidade, ele telefonou para a sua esposa e disse que chegaria atrasado porque teria que voltar a pé. No caminho, ele passou por um pequeno restaurante e sentiu o aroma do maravilhoso feijão cozido e sentiu imensas saudades. Como ele tinha que andar alguns quilómetros até chegar em casa, pensou que qualquer efeito negativo teria que passar antes de chegare por isso quebrou o juramento que tinha efectuado antes do casamento. Resolveu, portanto, entrar e pediu três pratos grandes de feijão (afinal, ele não sabia se iria comer mais alguma vez na vida um feijão cozido). Durante todo o caminho para casa, ele foi-se aliviou dos efeitos nefastos da refeição. Quando chegou em casa, sentia-se seguramente melhor. Sua esposa abriu-lhe a porta e parecia bastante excitada. Ela disse: "- Querido, eu tenho a maior surpresa para ti no jantar de hoje!" Colocou-lhe uma venda e acompanhou-o até a cadeira da mesa de jantar, fazendo-o sentar e prometer não olhar. Neste ponto, ele sentiu que havia um novo "acidente" a caminho. Quando sua esposa estava prestes a tirar sua venda, o telefone tocou. Ela fe-lo prometer que não iria olhar até voltar e saiu para atender o telefone. Enquanto ela estava fora, ele aproveitou a oportunidade. Jogou todo o seu peso para apenas uma perna e soltou-se. Não foi apenas alto, mas parecia um ovo fritando, dos podres... Tendo em vista a dificuldade para respirar, ele tacteou, procurando por um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si. Ele estava começando a sentir-se melhor, quando outro começou a surgir. Ele levantou a perna e....RRRRIPPP! Soou como um motor a diesel a pegar, e este cheirou ainda pior. Esperando que o cheiro se dissipasse, ele começou a sacudir os braços. As coisas começavam a voltar ao normal, quando veio a vontade outra vez. Ele inclinou o peso para uma perna e soltou mais um. Este foi merecedor de uma medalha de ouro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu e um minuto depois a rosa sobre a mesa morreu. Enquanto ficava com um ouvido atento na conversa da mulher ao telefone e mantendo sua promessa de não tirar a venda, ele continuou com este passo por mais uns dez minutos, peidando-se e abanando com os braços e o guardanapo para dissipar o "aroma". Quando ouviu a sua mulher a despedir-se ao telefone (indicando o fim da sua solidão e liberdade), ele colocou suavemente o guardanapo no colo e cruzou a sua mão sobre ele. Ele tinha o rosto da inocência de um anjo, quando sua esposa entrou. Pedindo desculpas por ter demorado tanto, ela perguntou-lhe se tinha olhado a mesa de jantar. E, após ter certeza que ele não viu nada, ela tirou a sua venda e gritou: "SURPRESA" Para seu choque, horror e desespero, estavam 12 familiares que não via há anos sentados à mesa de jantar ao seu redor...
Moral da história: Nunca te esqueças que a vespera de Natal se comemora a 24 de Dezembro!..."

Cuidado com o que pedem

2005-12-19T13:02:00.000Z

Carta: cada x mais dificil!

2005-12-13T18:40:00.000Z

Hoje o tema do meu post é exactamente este! A carta de condução. Qualquer gringo nos nossos dias tem carta (sn o tunning n existia!=p), mas a verdade é q os criterios começam a apertar...Reparem só:
Até ha pouco tempo só se exigia o codigo, mas parece que estão a preparar-se para obrigar o ppl a estudar tb "A Conspiração" (ultima publicação de Dan Brown). Eu por cautela para o meu exame estudei também o "Anjos e Demónios" n fosse o diabo tecelas, eles anjinhos é q n são! =p Mas ao que parece este livro só é exigido para pesados de mercadorias com peso bruo por eixo superior a 3 toneladas, de farois amarelos e luzes delimitadoras d largura Âmbar, que não ultrapassem em terreno plano 100Km/h, de bancos forrados a couro cor de rosa e cujos condutores sejam portadores de uma deficiencia fisica. No caso de se verificarem todos os outros parametros, mas a deficiencia for do tipo mental então têm de estudar a discografia completa de José Cid, incluindo datas dos lançamenos, editoras e singles de cada disco! Mas falando um coto mais a sério...já repararam nos promenores filhos da puta que nos obrigam a saber pra exame que nunca na vida precisamos para conduzir?!
Eu confesso q por essas e por outras fiz copianço no meu exame de código! Mas como me disseram um dia "pa fazer merda faz-s com estilo..."
Boxers da sorte?! eheh pode dizer-s q sim, mas n pensem nisto como copiar até pq s pensarem bem a unica infracção dos boxers foi a contra ordenção que constitui transitar c excesso de carga! =)
E prontossss... por hj é tudo sobre o código! Se pensam q este post tá uma merda eu hj até tenho uma justificação aceitavel e penso q unanime... Reparem só o q eu tive o azar d ver na TV hj d tarde num desastroso zapping de consequencias ainda desconhecidas:
E o que dizer disto?! Manel, amigo/a, esse casaquinho (tecido da carpete?!) é de fazer inbeiiija a qq camisa do Unas no Cabaret! E mais num digo...
Beijooones pra tds as ninas e um abç a tds, em especial pro manuel luis...d certo precisa da compreensão de tds nós! Vamos lá mostrar alguma compaixao...

...com o PANELEIIIIIIIIIIROOOOOOOOOOOOOOO!!!! =p

Metro do Porto no seu melhor!

2005-12-09T20:06:00.000Z

Oi pessoal!
Depois de o David ter falado da mágnifica banda sonora do heroismo, que agora se alastrou a outras estações (sim em plena estação do estadio do dragão ja ouvi aquela deprimente cançoneta sabe-se lá de quem...), apraz-me tecer mais uns comentáriozitos sobre esta obra pública realmente mágnifica e surpreendente, há anos e anos que não se via uma derrapagem orçamental deste calibre meus amigos!
Mas o metro é um transporte muito util só é pena é o desrespeito pelos horários...

Smp á frente do seu tempo! Muito á frente mesmo o nosso metro... 1 min antes do suposto era o habitual, mas cm podem ver na foto agr ás xx até chega 2 minutos adiantado! Com um transporte assim já nem ha desculpas pra chegar atrasado...só se perderem o metro por este sair mais cedo que o previsto! =)
Outra das caracteristicas do nosso metro aqui na invicta é que não discrimina ninguém! È acessivel a deficientes de todo o tipo: motores, auditivos e visuais (sim é verdade, até vejo o animal a andar de metro frequentemente!) Mas para provar que ninguém é esquecido reparem só nesta foto:
O Aviso diz "Proíbido atravessar. Perigo de morte". Ora vamos lá raciocinar... se do outro lado da linha de metro é parede apenas os habitantes da localidade com este nome poderiam estar interessados em atravessar! Aqui está a prova!=p Ninguém é esquecido...Mesmo!

Mas o metro é tipicamente uma obra portuguesa e esse facto revela-se sobretudo nas mágnificas e inequivocas traduções que não podem ser mais fiéis (para além dos prazos religiosamente cumpridos!). O aviso que vos falei antes é traduzido para estrangeiro (sim pq o português só conhece o português e o estrangeiro...) cm "Danger. Don´t cross". Segundo esta tradução "Danger" quer dizer proibido atravessar, e "Don´t cross" perigo de morte... Há dubidas?!?!? Nem pode haver =)
E hoje por aqui me fico, porque se começo a falar da Metro do porto anteriormente liderado por o nosso amigo Valentim (e hj presidida por Rui Rio) o ecra pode ser pequeno de mais pra tanta má lingua!=p

Um grd abraço meus amigos e beijus ternurentos, carinhos e plenos de inocencia prás ninas tds.(especialmente para as que gostam da pucca-ainda hei de fazer um post sobre esta problemática =p)

Continuem a postar comments! N é preciso ser comments d um "metro" =p (falem mal, falem benhe, elogiem ou insultem, mas falem pessoal!!!)

Mais uma acha, esta radical!

2005-11-30T14:27:00.000Z

Ainda no seguimento do assunto anterior, cá vai mais uma acha para a fogueira, desta feita extremamente radical e que revela em si muito daquilo que pensa o típico português (não me estou a referir a si, Sr. Zé Niclas...)

Agradecimentos ao sr. Nuno Markl, mais propriamente ao seu blog, onde encontrei esta imagem.

“Homonagem”

2005-11-22T22:32:00.000Z

Hoje peço imensa desculpa, mas tenho de escrever este post (que vos pode parecer um pouco mais secante) de homenagem. Homenagem daquelas que se costumam fazer a essas grandes personalidades como Martin Luther King, Nelson Mandela, Bob Geldof ou Carluz Cruz...
A minha sentida homenagem a esse grande homem - “homem” (assumido!) váaa - o Sr. Professor (quase nobel da Física!!! Faltou-lhe um bucadinho assim. ..... ) Alexandre Quintanilha! Também conhecido por “Alex o Mister Gay” por alguns amigos, Alexandre Cu Grande por outros, ou ainda Alexandre QuintaBilha.
Há muito que ando para dedicar um post a esta grd individualidade, mas de hoje não podia passar...
È do domínio público que assumidamente o sr é gay, isto é, ele tem dakelas tendencias duvidosas que ninguém duvida. Até porque ele é o 1º a admitir que foi casar á Bélgica com o seu companheiro e a falar abertamente (que expressão tão bem utilizada!!!) da sua “sogra”... Mas hoje a sua palestra sobre electrecidade foi o expoente máximo!
O homem começou por falar da resistência da mangueira... pacifico até aí. Depois fala de uma expressão para calcular a carga, e aqui as coisas começam a complicar. É que um dos factores é o “Tau”(que depende da resistência e da capacidade...tá benhe definido por acaso!) e declarações dele sobre esta expressão: “não há nada mais ordinário”! E aqui tenho de fazer mais uma citação: “quanto maior é o Tau mais achatada é a curva”.Curva de quê?! Do teu rabinho quintanilha?! E se pensam que as coisas n podem melhorar, o mais ilariante foi um guinchinho que o homem soltou (por se ter engasgado?!=S) que obviamente provocou a gargalhada geral do auditorio, guincho esse que não teria a dimensão que teve não fosse em simultaneo estar a ser projectado um slide em que se podia ler em letras garrafais “Currente”!!!
Ai Alex...já te tenho dito que não é bonito andares a misturar a vida privada com a profissional! Até porque “já não és uma criança” e “tens muito pra dar”! Dá-lhe currente Quintabilha que a mangueira resiste! =P

Pensamento do dia (tamanhos das aberturas)

2005-11-22T18:34:00.000Z

Pensamento do dia:

"Se o cú é maior que a boca, porque é que os supositórios são maiores que os comprimidos?"

Notícias de última hora

2005-11-22T13:24:00.000Z

Atenção às prevenções recomendadas:

Para minimizar o risco da pandemia da gripe das aves, o Papa considera a hipótese de cancelar a Missa do Galo deste ano.

Terrorismo internacional

2005-11-18T11:57:00.000Z

Caso para dizer: Eles fodem tudo...e todos!

2005-11-18T11:47:00.000Z

Meus caros (e baratos tb! - aqui não somos elitistas) amigos.Este post é só uma resposta a uma infundada calúnia de cariz totalmente infantil e desproporcionado que a minha pessoa assim como todos os meu dignissimos companheiros amigos da pombinha fomos alvo por parte dos jovens da "old school repub" (das bananas?!)Mais especificamente esse sr de seu nome João publicou no passado dia 17 do presente mês, no seu blog www.oldschoolrepub.blogspot.com um texto injurioso ao qual muito sinceramente nem me vou dar ao trabalho para responder com palavras...Ficam aqui só duas imagens que de certo servem de resposta á sua ultima provocação sobre "o que é mais bonito?!":
isto...

ou isto...

(sim tal como pusest no teu blog aqui tens a situação invertida... uma obra a meio e outra... completa! =P)
Sem mais de momento me subscrevo enviando daqui uma sincera bofetada de luva branca a esse senhor que ainda tem a distinta lata de se autointitular blogger e continuar a torturarnos a todos com os seus posts... =)
Abr a tds e beijinhos pra todas!

Não posso +

2005-11-17T16:59:00.000Z

Tenho que desabafar. Não aguento mais! Não agueeeeeeeeeeeeeeeento isto.
Como é possível viver assim? Como aguentar um dia de trabalho depois de passar por este sofrimento matinal e sabendo que ele se vai repetir no final do dia? O que vale é que existem soluções... mas implicam perder mais algum tempo ou recorrer a acessórios extra. Acho que não preciso nem devo desenvolver mais esta questão. Acredito que dentro de alguns dias o ambiente vai melhorar para depois da época natalícia voltarmos à mesma tortura.
Como obviamente já todos devem ter percebido, estou a falar da música ambiente na Estação de Metro do Heroísmo. E que ambiente mais deprimente que dá!
Para aquela pessoa que ao ler isto não tenha eventualmente entendido à primeira, sugiro que leia de novo o texto de início e arrisque uma visita à dita estação.
Aproveito ainda este post, para ser o 1º a desejar umas Boas Festas. Afinal, nunca se sabe se ainda volto a deixar aqui outro post este ano! lol

“Dux Avé Dura te Salutis Praxis?! Como é q é mm?!”

2005-11-16T00:42:00.000Z

Caloiros...essa cambada de inergumenos nojentos que todos os anos invadem as nossas mui nobres instituições de ensino superior. Essas criaturas de inteligencia nula que nem têm sequer a sapiencia necessária para rebolar decentemente na imundice da lama onde diariamente se misturam as fezes de animais tão importantes na nossa sociedade como o cão vadio, a pomba cagona ou mesmo a lesma prima do caracol cornudo!
São estes jovens os futuros doutores deste país, as pessoas que guiarão a nossa nação nos desafios que enfrentaremos daqui em diante, isto claro se algum dia chegaram a lugares de chefia, mas para tal acontecer há que habitua-los benhe. Falo-vos da praxe... “Tudo de 4 caloirada!”
Horas e horas a fio de cabeça baixa, sem piar e a respirar sem fazer muito barulho. Ninguem resmunga nem manda vir com um superior. Obedecer sem questionar é o caminho certo...
Mas agora que falo nisto até-me perdi. Isto é praxe ou o que temos de fazer tantas e tantas vezes para sobreviver nesta puta desta sociedade hipocrita?!
Critica social, defesa da praxe, chamem-lhe a merda que quiserem. Mas basicamente apeteceu-me escrever este post... Razões?! Sei lá o caralho! =P
Inté ppl

A Tuna

2005-11-16T00:10:00.000Z

(Atuna?!) Não pessoal não vos venho falar da legitima esposa do atum... (esta é frakinha vaaa mas tb ainda tou a começar o post e n pode ser logo a abrir pq s voces têm algum atakinho e vos dá uma coisinha má d tanto rir depois n lêm o resto...e um gajo não ta aqui a gastar a ponta dos dedos se nem sequer vão ler, e provavelmente ja é altura de fechar o parêntises que já vai grandito e ainda por cima foi suscitado por uma merda duma piada...vamo la continuar!) Eu venho hoje divagar um pouco sobre esses jovens de capa negra traçada que se dizem estudantes (=S) e que num estilo “Divinos”, mas acompanhados por instrumentos dos quais conseguem arrancar (a muito custo!!!) umas quantas notas, vão entoando as suas cançonetas de temas muito diversos como a vida de estudante e as tradições académicas, mulheres na vida de estudante, a vida de estudante e as tradições académicas, ai este ja tinha dito, mas ainda ha aquelas outras que falam daquelas coisas relacionadas com a vida de estudante e até falam vejam bem... das tradições académicas!
Pronto os temas não são muito diversos e a qualidade musical não é nada por aí além, mas justiça seja feita, os rapazes esforçam-se imenso e isso é notório... eles são capazes de largar o seu fino para pegarem na guitarra! É obra... Não é que a gente agradeça mas lá vamos levando com eles. As tunas estão de facto na moda e tudo o que é programa da manha ou mesmo da tarde tem de ter a sua tuna que nos invade a privacidade do lar através do ecrã da TV...é deplorável meus amigos! Acho que isto não se faz a ninguém... =P
Aqui no Norte não é usual encontrarmos tunas mistas o que nos leva a uma nova questão...será que um grupo de rapazes todos alegres, a cantar, com alguns menores lá no meio (sim eles andam sempre á procura de novos caloiros...carne tenrinha!=P) e com um jovem intitulado porta-estandarte sempre ali agarradito ao pau não é coisa de desconfiar?! Olhem que não me lembro da Casa Pia ter nenhuma Tuna (ou será que o Bibi era pandeireta?!) e deu no processo que se sabe... Se calhar estamos perante o próximo mega processo da justiça Portuguesa.
E vou parar por aqui não vá um tuno ainda vir a ler este post... =)

VAI TUNAAAAAAA!!!!

PS-só para cumprimentar os novos comentadores “Cris” e “Dreams”...a crise nos comentários parece que foi ultrapassada á moda do shampoo, leve 2 pague 1! Obrigado gente, mas quero mais pessoal! Sigam o exemplo...sn enfio convosco numa tuna! =P

Nuuuuuticias

2005-11-11T14:53:00.000Z

Olá boa noite, boa tarde ou bom dia (conforme a hora a q estiver a ler!)
Este post é uma homenagem ao programa já extinto da sic radical Nuticias radical por isso peço-vos que enquanto o estiverem imaginem uma brasa a despir-s! (e não david, a odete santos n é uma brasa!=p)
Por falar em Nuticias com a revolução que o Penim está a fazer na Sic generalista, aplicando principios que já aplicou enquanto director da sic radical, qq dia até o Rodrigo Guedes de Carvalho vai ter d tirar a roupinha no Jornal da Noite! Por favor Penim...poupa-nos a uma imagem destas á hora d jantar! Hora da refeição é uma hora sagrada...vaaaa!
Peseiro foi galardoado ontem na gala de desporto com o prémio de melhor treinador! Castelo Branco ficou desiludido...não com a atribuição do galardão de melhor treinador mas com o facto da gala n ter um prémio que consagrasse a masculinidade. Pois com este tipo de critérios, de certo seria eleito o homem mais viril do nosso país!
Desilusão aconteceu também nos EMA! Já la vai uma semana mas ainda n conseguiram consolar a Madona e o Robbie Williams que so aceiaram actuar nos MTV european music awards pois foi-lhes dito que Toni Carreira estaria presente no Pavilhão. Desiludida por n ter conseguido um autografo do seu idolo de sempre, Madona ainda proferiu enquanto chorava desalmadamente que ainda assim tinha sido uma honra pisar o mm palco que o Rei da musica POP!
Aproveito também para pedir a vosa colaboração...2 senhores de idd avançada fugiram dos respectivos lares de 3ª idd onde se encontravam internados já ha uns meses! Os senhores sofrem já de uma certa senilidade, mas mesmo assim são bastante perigosos... Ao que parece ambos planeiam tomar conta da Presidencia da Republica do nosso país e ambos têm apoios internacionais de peso, sim Alzheimer e Parkinson apoiam-nos nesta aventura! Peço encarecidamente para quem tiver qq informação sobre o paradeiro destes 2 senhores...a guarde para si e n ande para aí a espalhar!
Sem mais de momento...eu sou o Niclas, directamente da sede das Nações Unidas (depois de uma noite de sexo louco com 2 suecas, 1 tailandesa, a ministra de negócios estrangeiros do Senegal... e o Carlos Bicudo) para os Amigos da Pombinha.

Pensamento do dia

2005-11-10T17:38:00.000Z

Se 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de alcoól, isto significa que:
77% dos acidentes são causados por pessoas que bebem água...

Perigosos, esses gajos que bebem água...

A Posse

2005-11-10T00:32:00.000Z

Papel Higienico

2005-11-02T22:27:00.000Z

Ao fazer compras no supermercado, fiquei palerma com a linha de papéis higiénicos Neve.
Segundo o fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às classes A e B... só se for A de
Apaneleirado e B de Bicha, pela quantidade de mariquices anunciadas, como o Neve Ultra, que já vem com algumas opções: «alto relevo de flores, perfume e uma micro-textura» que, segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores «a suavidade de uma pétala de rosa»! Perguntar não ofende: alguém já limpou o cu a uma pétala de rosa?
Depois, temos o Ultra Soft Color, mais caro é claro! De cor laranja vem com «extracto de pêssego»... como se o cu distinguisse a cor e sentisse o cheiro!
Mas, o supra sumo é o Neve Ultra Protection, o top da linha. Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter «óleo de amêndoas»,que garante «maciez superior e um cuidado maior com a pele», na sua delicada fórmula encontramos Vitamina E (!!!)
Esta coisa de cagar e sair com o cu vitaminado é mesmo coisa de maricas!

Fizeste asneira?

2005-10-29T22:12:00.000+01:00

Mais uma proibicao em Franca

2005-10-28T21:37:00.000+01:00

Um crime... (por Miguel Sousa Tavares)

2005-10-28T10:14:00.000+01:00

Uma história de 2 aeroportos

Áreas:
Aeroporto de Málaga: 320 hectares
Aeroporto de Lisboa: 520 hectares

Pistas:
Aeroporto de Málaga: 1 pista
Aeroporto de Lisboa: 2 pistas

Tráfego (2004):
Aeroporto de Málaga: 12 milhões de passageiros, taxa de crescimento,7 a 8% ao ano
Aeroporto de Lisboa: 10,7 milhões de passageiros, taxa de crescimento 4,5% ao ano

Soluções para o aumento de capacidade:
Málaga: 1 novo terminal, investimento de 191 milhões de euros, capacidade 20 milhões de passageiros/ano. O aeroporto continua a 8 Km da cidade e continua a ter uma só pista.
Lisboa: 1 novo aeroporto 3.000 a 5.000 milhões de euros, solução faraónica a 40Km da cidade.

É o que dá sermos ricos com o dinheiro dos outros e pobres com o próprio espírito!

Ou então alguém tem de tirar os dividendos dos terrenos comprados nos últimos anos.

Ninguém investiga isto?

E sabem quem é o dono dos terrenos da Ota... Pois é... o Dr. M. Soares, sabem agora porque é que ele se vai recandidatar?

Porque o negócio com o Cavaco na presidência poderia ser inviabilizado.

É preciso fazer alguma coisa.

Pelo menos divulguem...

Sexta-feira

2005-10-21T11:29:00.000+01:00

Preso processa Deus

2005-10-19T16:37:00.000+01:00

Notícias reais

- Preso processa Deus por quebra de contrato
Um preso romeno processou Deus por falhar em salvá-lo do diabo. O prisioneiro, chamado Pavel M, segundo a imprensa local, acusa Deus de traição, abuso e tráfico de influência.
O homem alega que o seu baptismo é um contrato entre ele e Deus, que teria a obrigação de manter o Diabo longe, assim como os seus problemas.
A reclamação foi enviada para a Corte de Timisoara e encaminhada para o escritório do procurador. Entretanto, os procuradores já disseram que provavelmente o processo será arquivado e eles não tem como chamar Deus para depor.

Ainda hoje
- Dias da Cunha demite-se da presidência do SCP.
- Cristiano Ronaldo é preso por suspeita de violação.

(Será que algum destes dois também irá processar Deus?!
Talvez o Ronaldo, pois o Dias da Cunha vive em Portugal...)

Niclas - o regresso 8271 =)

2005-10-19T00:17:00.000+01:00

Oláaaa ppl! Pois é minha pova!Tou velho... mais um aninho. Já tds m diziam q eu n chegava a esta idd mas eu ainda cá ando... com a minha bengala e a minha placa =p Apesar d tantas ameaças de morte ao longo da carreira e mesmo aguentando com todos os processos em tribunal por difamação (que são a 1ª causa dos atrasos da Justiça Portuguesa!) tinha de começar este texto por agradecer a todos que deixaram uma msg pa mim!
O tempo não é muito e quase sem dar por ela já vai pra 1 mês sem um postezinho! Graças ao bidinho e ao johny o blog n pára e por isso tb kero deixar aqui a minha sentida homenagem. E uma palavra tb pró ovo, o grd mentor do projecto (padrinho de baptismo!) e q só n escreve realment pq o tempo tb n é mt! Mas parando agr c a puta da lamexice vamos mas é dizer maaaaaal q esse é q é o hobby preferido cá do niclas! =)
P´ra vos ser mt sincero ando meio confuso, mas isso tb deve ter alguma relação com as litradas com que se vai acariciando o figado nos brindes de praxe e de tuna! =p "Iiiiiiiiiiiiiiiiimaculada srª dos pastéis..." ai n é pa brindar agr?! sorry. Mas é a pura das verdades, eu nem sei de k fale! Tipo, falar de futebol acho q n é o caminho da Luz, pq é exactament esse o caminho q eu gostava de tomar pra ir lá ao sr vieira perguntar s n terao sido os petardos (ou a suposta ameaça de bomba) a acorda-los pa vida! Vem uma águia engripada pelo virus das aves bater no dragão pujante (q até andava a jogar razoavelmente bem)?!?! Nunca vi o porto assim meus amigos... é triste mas é verdade. Mas no fundo acho que o nosso treinador fez bem em não ir embora, pq ele entendeu q akilo d acenar c os lenços brancos era uma alegoria ao jogo, como kem diz q pro slb foi cm limpar o "co" a meninos! A verdade é essa meus amigos, n jogamos um "co". Ao ponto d ja s andar por aí a ponderar voltar a mudar o indicativo do porto para o antigo 02! Contudo acho q é um pouco precipitado até pq o fcp ainda lá há d ir, e mudar o de lisboa para o 05 ainda é possivel (até pq n vai mts anos dakele saudoso jogo da taça... o chapa 5!)
Saltando prá politica... houve eleições, e os vencedores foram os mesmos d sempre. Ou seja, todos (e mais alguns, parece que os mais alguns tb ganharam desta x!). Já repararam que ng perde?! O discurso mais derrotista é sempre o da "derrota parcial" váaaa... desta x coube ao PS esse papel e o Socrates entusiasmado por ter levado na peida lá teve d s conter pra n soltar um gemido na conferencia d imprensa! O Marquitos do PSD dizem os entendidos que foi o grd vencedor, o que eu acho feio por parte dos comentadores pq tar a apelidar um homem de 1,5m de GRANDE vencedor em directo pra milhoes de pessoas acho que é algo demasiado cruel! Nem eu sei sera capaz... mas pa mim a maior foi mm a Felgueiras! Akilo é que é um milagre á moda de Fátima! O ppl é roubado e abandonado e qd ela volta recebe-a c aplausos, flores e uma maioria absoluta! Á gandas TUGAS de felgueiras... será q ela trouxe requerdos pra tds lá do Brasil?! Tipo... sacos azuis do rio pra todos! =) No porto mais uma cheia aconteceu e o rio chega pela 2ª x á camara. Explicação mt simples: O Pintinho n s candidatou cm independente! =p
E mais um saltinho agr até ao mundo da TV onde Francisco Penim salta da Radical pra generalista e começa a arrumar a casa! Haja alguem com colhões pra acabar c a paneleirice finalmente. O manel da fonseca nc m enganou... akelas lunetas n deixavam mts duvidas. Já repararam que são parecidas com as do Nilton?! E longe de mim tar paki a dizer que o Nilton gosta de apanhar no drejo (do eduardo madeira!!! Que eu sei d coisas... ou pensam q ele anda smp mal disposto por ter deixado keimar as torradas d manha?!?! N digam q fui eu q vos contei...). Com o Penim a director o esquadrao G que se cuide, e o proprio herman q ñ dê cm certa a continuidade nos seroes de domingo! =p (No rei (ou gay?!) ng mexe q eu n deixo!!!)
E a merda do texto ja vai grandito por isso acho que vou parar! Até porque pr´além de longo n tá nd fino, por isso já escrevi o suficiente pa ter comments daqueles a que eu tou acostumado...estilo: "Aiii niclas..tão longo e grosso!" Força nisso ninas n s acanhem...e tu socrates sente-t á buntade cmg! =p Abç e beijuuus pra tds as ninas. E cumprimentos mt especiais para os habitantes de vilarinho, stº tirso! ;)

Parabéns Niclas!

2005-10-17T14:42:00.000+01:00

Parabéns Zé Niclas!

Bem-vindo a uma nova fase da tua vida, que será certamente feita de muitos sucessos.

(Qualquer coisa) sexual: você ainda vai criar um termo assim

2005-10-16T18:44:00.000+01:00

Virou muito chavão (e está enchendo o saco) a mania de se criar um termo com o sufixo "sexual" para definir "um novo tipo de homem". Primeiro, esses termos só descrevem tipos que sempre existiram; segundo, a generalização acaba distorcendo tudo; terceiro, aparece "sexual" na palavra, mas as "dicas de comportamento" descrevem tudo, menos se o sujeito, ahn, "dá ou desce".

Pra não perder o fio da meada, a evolução desses termos desde os tempos das cavernas:

Os "novos homens" já catalogados:

1. Homem sexual - homem ou mulher que praticava sexo e não perdia tempo inventando termos frufru. Talvez tenha sido o único tipo a obedecer a ordem divina do "crescei e multiplicai-vos": o dito não estava pra brincadeira, não.

2. Homossexual - termo inventado para descrever pessoas que gostam de outras de seu mesmo gênero. O primeiro termo a ser inventado em séculos, mas que ao menos ainda servia para descrever uma pessoa adepta da cópula carnal.

3. Pansexual - termo que descreve gente como o Serguei, aquele roqueiro velhão que volta e meia dá entrevista ao Jô Soares, canta a única música que sabe ("Satisfaction", dos Rolling Stones), que tem cara de vó que diz que come de tudo: ovelhas, árvores, melancias... Tudo mesmo, até a Janis Joplin.

4. Transexual - descreve a que, para muitos (Erasmo Carlos entre eles), deixou Luiza Brunet na poeira e foi a mulher mais bonita do Brasil nos anos 80: Roberta Close.

5. Metrossexual - começou a desandar a maionese. É, segundo o que se diz, o sujeito que é heterossexual, mas gasta 30% de sua renda em cremes para o rosto e os cotovelos.

6. Retrossexual - em resumo, descreve o tipo de homem que tem mais o que fazer do que ficar inventando palavras que terminam em "sexual"

Agora, "o novo tipo de homem" segundo matéria da CNN (tá aqui em inglês) que alguns veículos brasileiros, como O Globo e a IstoÉ Dinheiro, reverberaram.

7. Jetrossexual - são 11 as características desse "novo tipo de homem", entre elas a de (1) saber arrumar roupa para uma semana numa mala de mão, (2) ter no passaporte o carimbo de pelo menos um país que mudou de nome e (3) ser capaz de pedir cerveja em seis idiomas diferentes. Não sei aí onde vocês moram, mas em Lages essas três características já tinham nome faz um tempão. Pela ordem: (1) prático, (2) viajado e (3) alcoólatra poliglota.

Os "novos homens" mais recentes:

8. Metrogay - gay que tem traços masculinos

9. Metro-hétero - heterossexual com atitudes gays. É o tipo do cara que se costuma chamar de "viadinho"

10. Novo machão - tem todas as características típicas do machão, mas não vê problemas em chorar na frente dos outros

11. Snag - tem sensibilidade apurada e entende perfeitamente as mulheres. Só me expliquem então por que não chamam o cara de tarólogo. É a mesma descrição

12. Homem verdadeiro - aquele que reúne o melhor do homem atual, é participativo em casa, mas só faz o que quer e quando quer

13. Emoboy - extremamente sensível e vulnerável

14. New bloke - liberalíssimo, acha que homens e mulheres são absolutamente iguais

15. Übersexual - vaidoso, mas sem excessos; vai ao shopping quando precisa; anda na moda, mas não é escravo; salão, só para cortar o cabelo; faz exercícios pensando na saúde

O blog essencial - Há vida em Markl

2005-10-13T18:14:00.000+01:00

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